лол. это просто лол.
здесь про мою ненормальную соседкуу меня есть соседка - стандартная такая подъездная бабка, которая пережила великого Сталина, Хрущева, брежневские брови и стрельбу в 2005 за магазином "Радуга" в соседнем дворе. Бабка до сих пор верит в существование НКВД и собирает сплетни про несчастных соседей, которые где-то нагрешили в прошлой жизни - иначе за что им такое наказание? Но тут ситуация неоднозначна - божьего одуванчика в цветастом платочке никто не желает слушать дольше трех минут.
ага. моя проблема в том, что наши с бабкой балконы рядом, а я постоянно туда выхожу. проблема же бабули в том, что мои родители не в Новосибирске, хозяева квартиры тоже болтаются хрен знает где и нажаловаться ей на меня (за курение и непочтительное отношение к старшим) совсем не кому.
Грусть-печаль-страдания одолевают несчастную женщину.
Ну и короче. Гуляем мы с Курти на балконе - я стандартно курю, Курти стандартно пытается развалить пепельницу одной из своих розовых пяток, думая, что это такой признак крутости - напакостить Машулечке. Все клёво, мысли об убийствах не одолевают мою бедную голову, что бывает редко. И тут выбегает бабка и вопит с соседнего балкона:
- Это что там у тебя ко-о-о-шка-а?
- Ага, - говорю
И дальше разговор происходит примерно в следующем ключе:
Б: Ты должна от нее избавиться! (представляете? избавиться от котеночка, вот живодерка то где) У нее блохи!
Я: У НЕГО нет блох, у него ошейник.
Б: Значит у него глисты!
Я: У него нет глистов, он капли пропил.
Б: Значит у него клещи (не знаю что за клещей она имела в виду. я скорее поверю в то, что клещи жрут мозг в голове бабки)
И она стояла так со мной перипералась, предполагая у Курти наличие всякой хрени - типа кишечной палочки и бешенства, у нее богатая фантазия, ага. И ушла с заявлением:
- ВОТ КОГДА ОН ЗАРАЗИТ ВЕСЬ ДОМ ЧУМОЙ...!
Фэйспалм, ну это же просто фэйспалм.